上海燎原國際學(xué)校美文欣賞：和孩子有效溝通 建立親密關(guān)系

一、調(diào)整說話的方式，照顧孩子們的感受

溝通有的時候就是一字之差，而造成完全不同的感受

如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說?很多家長都覺得，孩子到了2歲多就有點不好說話了，開始有自我意識，開始會說“不”，開始叛逆，開始反抗。這個時候家長如何與孩子有效、愉快的溝通?家長都希望跟孩子的每一次溝通，都是他成長的一部分，也能給家長留下美好回憶，而不希望家里因為跟孩子的溝通出現(xiàn)沖動和對抗。

舉一個例子，有時候家長回到家，看到桌子上的牛奶灑了，可能會跟孩子說：“你怎么把牛奶弄灑了，拿抹布擦一下吧。”孩子可能會覺得爸爸媽媽的語氣有指責(zé)、有批評，但如果說：“我看見牛奶灑了，拿抹布來擦一下吧?！边@是媽媽陳述了她見到了一個事實。

所以，溝通就有的時候就是一字之差，而造成完全不同的感受。**種情況，“你把牛奶弄灑了，拿抹布擦一下吧。”孩子可能會說不是我灑的，是奶奶弄灑的。或者孩子可能扭頭走了，假裝沒聽見。如果第二種情況，“我看到牛奶灑了，拿抹布擦一下吧?！焙⒆佑锌赡苋ツ媚ú迹芊e極跟媽媽配合，就把這個事情處理了。所以當(dāng)家長們覺得孩子不聽話的時候，可以審視一下自己的說話方式，照顧孩子的感受，做一個有效的調(diào)整，從而能夠讓孩子積極的配合。

二、接納孩子的感受，打開溝通的心門

當(dāng)孩子的需求總不能被家長接納時，他會覺得自己很孤獨

孩子今天回家可能非常的不開心，甚至和家長發(fā)脾氣。這些行為都不是家長想看到的。那么家長為什么要接納孩子的感受?

其實這是做了打開心門的動作。每個人會有自己獨特的感受。感受并沒有對錯之分，所以每一種感受，我們都是要接納的。三四歲的孩子有時會完全沉浸在情緒里，而不能對行為進(jìn)行處理。家長要去引導(dǎo)的是孩子的行為，但是可以接納的是孩子生氣的感受、情緒。

行為背后隱藏著感受與需求。家長們常常會覺得孩子出現(xiàn)一些不可愛的行為。有時孩子看似無理的行為恰恰表達(dá)了他們的害怕情緒，也表明他需要爸爸媽媽來幫助他一起解決問題。否定感受會令人感到孤獨和困惑。當(dāng)孩子的需求總不能被家長接納時，他會覺得自己很孤獨，會覺得自己的感受是錯的。

以上的道理都非常易懂，但是現(xiàn)實中，家長們常常會把自己的感受強(qiáng)加給孩子。這些話作為家長，我們多多少少都有說過和聽過：孩子說我累了，怎么會累呢?剛睡醒覺起來，是不是又不想去幼兒園了?孩子說我熱了，怎么會熱呢?你看媽媽穿了四件衣服，你就穿了一件衣服，你再不穿上衣服，你又該生病感冒去醫(yī)院扎針了。

很多孩子到了青春期，什么話都不和家里說。放學(xué)回家，爸媽問他在學(xué)校怎么樣?他說挺好，然后書*一放，就進(jìn)自己的房間把門關(guān)上了，有一句話叫哀默大于心死，很形象地形容了這時候家長的感受。所以家長們今天所做的所有點點滴滴的溝通，都是為了以后能夠跟孩子保持和敞開這扇溝通的門，能讓家長的影響發(fā)揮作用。

從科學(xué)的角度也能證明為什么家長要接納孩子的感受。海姆吉諾特博士，也是《如何說孩子才會聽》作者的導(dǎo)師曾經(jīng)說過一句話，孩子的感覺與行為之間有著直接的。好的感受會引發(fā)好的行為，孩子的感覺良好自然就會通情達(dá)理。

傳統(tǒng)地，大腦被分成左腦、右腦。也可以把大腦比喻成一個復(fù)式的小樓，有樓下和樓上。樓下是杏仁核，負(fù)責(zé)一些原始生理的反應(yīng)、情感的反應(yīng)。樓上大腦有前額葉，負(fù)責(zé)思考、計劃、邏輯以及同理這樣一些高級的思維活動。研究發(fā)現(xiàn)，樓下大腦在出生時已發(fā)育好，但樓上大腦卻要等到孩子大概26、27歲的時候才會發(fā)育完全，這就像中國人講的一句話：三十而立。不僅僅說三十歲時候我們會在社會上可能有一定的根基，從發(fā)育的角度來說，人類也是在三十歲上下的時候，大腦才真正發(fā)育好了，孩子的樓上大腦正在建設(shè)的過程當(dāng)中。

但遇到恐懼、害怕，非常強(qiáng)烈情緒的時候，杏仁核會被激活，這是一種自我保護(hù)的方式。這時被激活的杏仁核會阻斷樓下大腦和樓上大腦的連接，我們就很難到樓上去進(jìn)行理性思考了。尤其是樓上還沒發(fā)育好，還沒竣工的大腦。所以家長們會發(fā)現(xiàn)，有的時候孩子陷入某種情緒，和他講道理或者跟他問為什么，好像完全沒有效果，這時候他的樓上大腦已經(jīng)被樓下大腦挾持了，即“情緒綁架”，那一刻理性其實已經(jīng)被感情這種情緒的反應(yīng)給綁架了，孩子完全沒有辦法進(jìn)行理性的思考。這樣就很容易理解這些問題：為什么家長要接納孩子的情緒?為什么在孩子的情緒沒有得到疏導(dǎo)之前給他講道理是沒用的?

心理學(xué)專家認(rèn)為，孩子在早年經(jīng)常無法對情緒做出必要的調(diào)整，但是良好的情緒狀態(tài)又是大腦健康發(fā)展的必須，因此成人必須充當(dāng)一個外部調(diào)節(jié)器，幫助孩子調(diào)理他們的情緒。家長如何做孩子情緒的外部調(diào)節(jié)器?爸爸媽媽們應(yīng)該先接納孩子的負(fù)面情緒，然后可以做恰當(dāng)?shù)氖鑼?dǎo)，*括轉(zhuǎn)移注意力等疏導(dǎo)方式。

三、專心傾聽，讓孩子感受自己被重視

家長可以蹲下平視孩子，在傾聽的過程中做到不打斷

在很多家庭生活場景中，爸爸總是背對著孩子。很多家長**很忙，甚至回家之后還要加班。這時孩子興沖沖跑過來，想和爸爸說今天幼兒園發(fā)生的故事。爸爸一邊說：“你說吧，我聽著。”一邊自己打著電腦，或者媽媽有的時候在廚房準(zhǔn)備晚飯，孩子跑過來和媽媽說，媽媽說：“說吧，我聽著。”這邊卻在洗菜做飯。如果家長給孩子的傾聽是這樣的，孩子會覺得他的溝通沒有受到重視。

傾聽，有的時候僅僅是一種眼神、一個動作，能讓別人感覺到我們是在專注的聆聽別人。家長們可以蹲下平視孩子，然后用眼神和他互動。在傾聽的過程中，最難做到的是不打斷。家長們非常想問孩子：“發(fā)生什么事了?”但家長要給孩子一個表達(dá)和思考的空間，如果被打斷，孩子的思緒就被強(qiáng)行切斷了。有些家長會發(fā)現(xiàn)，孩子有時候總是在打斷大人，其中一個原因，可能就是孩子在說話的時候，家長也在不斷地打斷孩子，所以孩子就習(xí)得這樣一種溝通和表達(dá)的方式。

可有的時候，爸爸媽媽真的要處理一個緊急的**，就沒法專心傾聽，怎么辦?家長們可以和孩子說：“媽媽現(xiàn)在很忙，你能等我兩分鐘或者五分鐘嗎?”這給了孩子一個預(yù)期，孩子知道大概多長時間之后媽媽可以來聽我說，這是很重要的。在這之前，我們也可以說：“媽媽看到你非常著急想跟媽媽分享。”說完之后孩子多少會覺得被家長理解了。

但如果孩子說不行，怎么辦?家長們可以善用家里其他人的資源，也許這個時候爸爸或者老人有空，那孩子先跟家里其他人說，然后媽媽再加入進(jìn)來，也是一種辦法。

四、簡單回應(yīng)，不過多地苛責(zé)孩子

家長都希望孩子可以慢慢**為自己負(fù)責(zé)，能夠獨立自主

有的時候家長會說：你看你我都跟你說了多少次了。后面還有一大堆批評。但說完卻發(fā)現(xiàn)對孩子沒有幫助。那就可以嘗試簡單回應(yīng)。

比如孩子上學(xué)把鉛筆給丟了。媽媽就可以用簡單回應(yīng)。沒有提問，沒有責(zé)備。特別要注意的是，不要先問為什么呀，你怎么又把鉛筆搞丟了。媽媽雖然言語上非常簡單，哦，原來是這樣子。但是媽媽表達(dá)了關(guān)心的態(tài)度。媽媽雖然話不多，但是跟孩子的情緒是在一起的。當(dāng)孩子能夠被尊重和理解的時候，他愿意跟媽媽去溝通，而且重要的是他想到了解決辦法。這是家長們希望的。家長都希望孩子可以慢慢**為自己負(fù)責(zé)，能夠獨立自主。

還有很多話可以用來簡單回應(yīng)孩子，比如說我明白了、后來呢?真的嗎?告訴我更多的狀況。特別是，謝謝你把真實的感受告訴我。很多時候孩子不愿意和家長表達(dá)，或者是隱藏自己的情緒，家長們就可以用心理學(xué)上講的正強(qiáng)化的方式給孩子一個積極的回應(yīng)。長此以往，孩子會愿意和家長表達(dá)。

五、說出感受，給孩子情緒發(fā)泄的出口

當(dāng)孩子能夠用語言表達(dá)時，他的一些不良行為可能就被取而代之了

我們會經(jīng)常這樣安慰人家：別難過了，別傷心了，別哭了。真的起到安慰的作用嗎?好像沒有。孩子的語言理解非常簡單，當(dāng)家長說不要、別這樣的字眼，他聽到全是后邊的。所以他會更難過。

說出情緒雖然有時候會讓孩子哭得更厲害，但也給了他一個通道可以釋放情緒。家長陪在孩子身邊，孩子覺得他很安全，被理解了，情緒可能會更加釋放，清理掉情緒*袱。這時候家長感同身受的態(tài)度很重要。

有些家長會擔(dān)心，用一些詞匯，比如懊惱、沮喪，年紀(jì)小的孩子，可能不理解。其實家長告訴孩子情緒和告訴孩子香蕉、蘋果是一樣的道理，孩子出現(xiàn)在某個情景當(dāng)中，把那個情緒描述的字眼告訴他，孩子就知道了，下一次再出現(xiàn)這種狀況，孩子就可以去表達(dá)了?！皨寢屛液軅?，媽媽我很難過，媽媽我很沮喪。”當(dāng)孩子能夠用語言表達(dá)的時候，他的一些不良行為可能就被取而代之了，所以不用擔(dān)心孩子不理解，家長要做的只是在一個恰當(dāng)合適的場景當(dāng)中把情緒的字眼告訴孩子。

六、幻想實現(xiàn)，轉(zhuǎn)化孩子的負(fù)面情緒

家長們可以不給孩子那樣?xùn)|西，但是不見得孩子不接受那個愿望

通過例子，家長們可以更清楚幻想實現(xiàn)是如何做的。

有孩子睡覺之前想吃綠豆糕。通常爸媽不讓吃，覺得甜的東西容易造成蛀牙。這時如何用幻想實現(xiàn)的方法呢?孩子說我要吃綠豆糕，媽媽說你一定還想吃紅豆糕吧，孩子說對，我還想吃紫豆糕。媽媽說，你一定還想吃被子豆糕吧?孩子說，對，我還想吃床豆糕。媽媽說你一定還想吃睡覺豆糕吧。然后孩子很配合就睡覺了，沒有再要綠豆糕了。

孩子在2歲左右會進(jìn)入符號聯(lián)想期，他會把一件事情想象成任何的東西，所以幻想實現(xiàn)的方法對孩子來說，大部分情況下都非常好用，但是對大孩子怎么辦呢?

這里還有一個大孩子的例子。他大概11歲，一天下午他想吃冰淇凌，家里沒有。孩子說，爸爸我想吃冰激凌。爸爸說，你想吃冰激凌了，那你就假裝吃一個冰激凌了。孩子說我不要假裝吃一個冰激凌，我要真的吃一個冰激凌。爸爸說，那你就真的吃一個假裝的冰激凌。孩子說我不要真的吃假裝的冰激凌，我就要真的吃一個真的冰激凌。兩個人說到最后，爸爸說你這個繞口令說的太好了，明天到學(xué)校你說給同學(xué)，大家一定會給你鼓掌的。這段話結(jié)束之后，孩子也不再惦記要吃冰激凌了。

為什么這樣的方式會讓孩子和家長合作呢?因為在這個過程中的氛圍是輕松的，愉快的，好玩的。家長和孩子道理，孩子能聽進(jìn)去嗎?但通過剛才的對話，大道理變成游戲的方式了，孩子已經(jīng)不是要吃那個東西，而變成了和媽媽在做游戲，這個過程中，孩子也覺得父母理解到他想要某樣?xùn)|西的愿望。家長們可以不給孩子那樣?xùn)|西，但是不見得孩子不接受那個愿望。

再講一個例子。有一個3歲半的一個男孩，一天早上上幼兒園之前，一不小心把圓形的餅干掰斷了。3歲多的孩子正處在敏感期，一看餅干斷了，開始哇哇大哭。媽媽著急送他上幼兒園，還要上班。見孩子哭起來了，媽媽說：“噓，等一等，餅干說話了。”孩子立馬就不哭了，很好奇餅干在說什么。餅干說：“我的身子斷了。”孩子哭的更厲害了。媽媽說，餅干又說話了。孩子又不哭了，瞪著眼睛瞅媽媽。餅干說：“你趕快把這一段也吃下去吧，我的身子和胳膊就會在一起?！焙⒆影咽Ｏ碌陌雮€餅干吃下去，就不哭了。如果那天早上沒有一個輕松活潑的方式解決，很可能是一團(tuán)混亂。

很多人會問，沒有想象力怎么辦?沒關(guān)系，幻想實現(xiàn)的本質(zhì)是一種輕松的游戲的方式。特別鼓勵家長多跟孩子用幻想實現(xiàn)的方法，這是一種游戲的方法，在游戲過程中就可以化解孩子的很多狀況。

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